Någonstans
Jag hatar kramar, det känns som en djup blockering av min livsväg (något alla försökt projicera på mig -hur skulle någon kunna veta vad jag behöver -detta var KNAPPAST det, samtidigt som jag just lägger upp en perfekt hinderbana för mig själv) -eller, jag kan uppskatta vad som helst i rätt så facinerande läger. Jag skrev ju just vad jag menade med. Hur vet du att jag inte upplever närhet? Jag är knappast orolig för andras omdömmen i realitet -jag har bara gjort ett inre försäkringskontrakt. DET är min fåfänga och paranoia. Alla löjlig mystik omkring mig.
Varför frågar ni inte varandra hur detta upplevs? Ni kanske riskerar att förstöra något otroligt djupt i andra. Jag pratade med några prostituerade tjejer på psyket, det gav MIG starka förnimmelser om mig själv och min livsväg.
Skulle jag vilja att NÅGON "satte sig in i" min situation. Tror ni inte att jag är klok?
Varför tror ni barnen i Afrika svälter? Svar: för att ni tycker synd om dem! Prova själva det VERKLIGA rollspelet -och avsluta med den slutgiltiga bedömningen. Ni ser INTE varandra som jämlikar, ett öppet system där ärligheten är idealet. Ni jagar er själva.
Med den objektiva passionen menar jag det vi kan kalla för odödlighet.
Jag har vissa personliga problem med bemästrandet av min existensiella panikångest.
Hur många ggr ska jag säga detta! GUD är en LÖGNDETEKTOR. Kroppen är vår "sexualitet" och potential till odödligheten. VI är MÄNSKLIGHETEN. Ni behöver INTE smörgåsar och mjölk. Ni vet kanske att människor i andra delar av "världen".
DET ÄR INGET FEL PÅ MIG -inte er heller. Skogsälvan -du har inte begrundat ämnet tillräckligt. Faktiskt så tänkte jag på detta nyligen, i sitt djupaste botten. Jag orkar inte ens. Jag gör inte det. Jag måste gå djupare ner i mitt sanna SYFTE här för att GENOM min djupaste vision om livet. Detta är MINA VAL jag ställer upp. Jag minns hur jag skrev Soltecken, jag menar allvar.
Du har aldrig FULLFÖLJT cykeln Avantgardet. Du undviker slutet av dig själv -det blir för "snurrigt" med alla metafysiska involveringar du samlat på dig -återvändsgränden. Förstår du inte vad detta leder till?
Mamma kommer springande med nötter till mig, och går efter mig hela tiden. Det är som en jävla porrfilm. Jag vill vara själv så jag kan känna djupet i mitt hjärta och närvaron från mystiken -i värsta fall, för att erbjuda mig själv livets värden
Jag har ju SÅ svårt att utveckla mitt inre. Jag är alldelles för
Jag har haft en mycket djup romantisk fantasi i hela mitt liv om hela mänskligheten. Jag har begrundat kändisar med liknande planetkonstellationer som jag konstant som 17åring, för att förstå och utvärder dessas inre trauman -som jämförande kompasser. Jag mådde riktigt dåligt, eftersom jag gjorde en lång plan. Hör ni här hur språket depraveras ..mitt intellekt känns förstört.
Jag hade en tumör i nyckelbenet som bytte form genom min egen vilja. Jag har sagt detta. Jag samlar på mig alla DUNKLA "hjälpinsatser" till min stora fasa, och trycker undan min vägledande kritik. Folk är rädda för mig.
Jag har en stor fobi för småbarn. Jag vet inte vad ni tror alltså.
Vad symboliserar Sverige utifrån?
Vad har jag då fått allt ifrån? Jag har ju hittat på allt själv.
Detta är inget nytt. Jag kände mig som fullvuxen, jag är här igen
Ska kanske prata om Vattumannes innebörd av sexualitet på ett djupare plan snart.
Jag försöker "kontrollera" er här, ser ni det? -det är ett djupt självbedrägeri. Det är inte samma sak som jag tvivlar. Jag är helt otvivelaktig.
JAG VILL DÖ. Det har jag gjort i hela mitt liv. Rör mig inte för helvete. Den var en sån fruktansvärd inre kränkning att penetreras utan att få VET DET BAKOMLIGGANDE MOTIVET. Jag får inte se mig själv.
Jag tar totalt tappat allt förtroende för läkarvetenskapen. Tror ni inte jag vet vad jag gör? Shit.
Jag vet hur den RENA initieringen till vuxenlivet ser ut. Jag har oerhört djupa behov av existensiell konst och regenerering. Allt förutom krig och mord. Jag hatar alla fejkade uttryck av passion. Jag vill se min estetiska avbild -ville inte alla det. Jag älskar alla avvikande kreativa sexuella anspråk i sin råa form. Det känns inte värdigt att kalla det vid dess energi. Jag försöker skapa ett luftigare klimat.
Jag tror jag har föreställt mig allt som går att förstå i mina helt upphöjda konstnärliga uttryck som jag inte lägger märke till i min närvaro.
Jag sitter ju bara och roar mig vanligen. Jag har velat döda min familj i hela mitt liv. Jag skulle kunna göra det oberört. Men det gör jag inte. Jag planerade att ringa Kristi Brud och berätta om min mamma igår eller när det var. Jag har bara en enda stor idé -det är det fantastiska i allt det här. Men jag är så förenderlig.
Jag har vid två tillfällen i min barndom, 6 år kankse, skadat mig djupt när jag skulle hoppa över staket så att min mamma fick torka blod.
Min mamma har tagit eller kollat på min brors kuk en gång för 1 ½ år sen. Hon älskar sin syster, hon förstår inte. Det enda hon höjer upp är överklassen, och vad DE säger till SINA barn -hon ser mig som sin skapelse.
Skulle vilja få mitt astroförflutna arkiv utrett, jag vet inte vad jag ser. Min farmor föddes samma dag som Titanic åkte sin jungfrufärd, 12 arpil 1912. Farfar har också ett vackert horoskop. Pappa hade en underbar familj -han är livrädd för sina föräldrar, och detta har
Farmor mindes massa saker innan hon skrev ett brev mitt i natten och gick ut för några år sen, sendessss bor hon på världens äckligaste demenssjukhus och blir en flummare av medicinen. Samma snygga STIL alltså.
12 april fyllde även min
Hela mammas och pappas relation bygger på ett självförsvarande krig.
Hon vågar inte förstå det. Mamma säger att jag är pervers som gillar Fanny och Alexander. .. . . . . .
Berättade jag? Jag hade en paranoid marddrömstillvaro som 5åring där jag drömde att mormor hade en kuk, och att mina riktiga föräldrar förbytta, kidnappade till yttre rymden, eller något. Minns exakt när jag gick på ett café och åt baguette med mamma en sommareftermiddag, där en en blond tvkändis blev skjuten senare på kvällen. Men det kanske inte var samma dag.. minns i alla fall hur jag frågar exakt vilken dag farmor är född för att utvärdera misstankarna..
Jag har brytit upp låsta dörrar med min vilja. De förnekade de på psyket för att jag skulle "glömma".. men det är helt okej. Skapat egna sidor på tvn med pulserande texter "hypnos" och "vill du få makt" -innan jag åkte till psyket, tyvärr. Det får inte ske igen. All min kreativitet vilar i denna dualism.
12 april 13 år innan mamma föddes, föddes den första av det första tvillingparet -samma dag som mammas syster hittade sin bror dränkt i badkaret efter att hans fru hade varit otrogen med sin chef i ca 20 år. Konstigt att hon inte vill ha kontakt med henne. Konstigt, verkligen.
Mamma har världens största hybris. Vet du vad hon kan säga "-Titta, det står att man väljer sina tankar.." Förföljer mig varje dag med detta.
Sanningen är att vi alla är rymdvarlser. Inse det. Det är Kärlek.
Återkommer när jag har tid för detta.
Okej. Jag kan erkänna urpsrunget till min facination med kniven i hjärtat. Jag såg Döda Poeters sällskap i sjuan på biografen på min gata. De ville interjuva mamma första dagen vi flyttade hit, ang. våldtäkterna på orten. Hade ett inre raseri mot att människor sa att de "älskade" materiella objekt extremt intensivt under denna tiden.
Fattar nin inte att det blonderade tjejer med Buffaloskors högsta önskan att bli bekräftade?
Jag tog bussen till norrtälje och gick och tackade två nvandrarkillar för deras rena bris.. de är genuina, lojala. Vi associerade lite kring namn och objektifierign. Linda centrerar nära i tiden. Jag VET att Linda Rosing är ett dolt geni.
Kan berätta lite om det mamma säger om min systers kompisar sen.
En gång när mamma och hennes syster cyklade förbi en kyrka ställde sig håret rakt upp på hennes syster. Som yngre. Mamma bryr sig bara om en "ära" -om två guldmedaljer som någon släkting hade fått för ditt jordbruk och framavlande. Som Ann -hade smält ner för att få typ tio tusen..
Ville desterat ha hennes vindsvåning i Skövde. FANAAAASDB
Jag frågade alla hela tiden -men min morbror som är BÄSTIS med bert karlsson vill bara ha pengarna och resorna och vad fan vet jag.
Okej. Jag kan erkänna urpsrunget till min facination med kniven i hjärtat. Jag såg Döda Poeters sällskap i sjuan på biografen på min gata. De ville interjuva mamma första dagen vi flyttade hit, ang. våldtäkterna på orten. Hade ett inre raseri mot att människor sa att de "älskade" materiella objekt extremt intensivt under denna tiden.
Fattar nin inte att det blonderade tjejer med Buffaloskors högsta önskan att bli bekräftade?
Jag tog bussen till norrtälje och gick och tackade två nvandrarkillar för deras rena bris.. de är genuina, lojala. Vi associerade lite kring namn och objektifierign. Linda centrerar nära i tiden. Jag VET att Linda Rosing är ett dolt geni.
Kan berätta lite om det mamma säger om min systers kompisar sen.
En gång när mamma och hennes syster cyklade förbi en kyrka ställde sig håret rakt upp på hennes syster. Som yngre. Mamma bryr sig bara om en "ära" -om två guldmedaljer som någon släkting hade fått för ditt jordbruk och framavlande. Som Ann -hade smält ner för att få typ tio tusen..
Ville desterat ha hennes vindsvåning i Skövde. FANAAAASDB
Jag frågade alla hela tiden -men min morbror som är BÄSTIS med bert karlsson vill bara ha pengarna och resorna och vad fan vet jag.
Mamma påstår även att hon är syssling med Anders Björk. Vetefan. Haha
Vilka tror ni att ni är.. vad i helvete är detta?
Har velat skicka Sten Sture Skaldemans geniala formula till Göran Persson, flera gånger, men får aldrig något gjort.
Skrev fel.
Sen: Det är så ovärdigt. En kurator från skolan gav mig boken "pojken som kallades för det" -vafan är det för något?
Hade redan läst den innan eftersom min mammas vänninna -kleptomanen, älskar att skuldbelägga andra. Grät för att jag kände mig så jävla oälskad pga. allt familjärt i boken.
En tjej som jag träffade på psyket hånades av personalen på psyket för att hon sa "jag är gud" när hon efter ca 45 minuters skrik i bältesäng med handukar, osv.
"-det är som med trippar"
Vet ni vad hon gjorde? Gick ut i korridoren, där det är omöjligt att gå ut.
Varför inte vara öppna med era mystiska kraftreurser i så fall?
Det roliga är ju att samma skötare hade den som favoritbok på facebook. Jättekul.
Känner mig inte värdig. Det finns ingenting.
Jag medger att jag gick i riktigt dunkla evolutionsteorier och försökte medvetet konfrontera egen våldtäkt inom mig själv. Läste den där boken varje dag, herregud. Minns lite. Satt inne en vecka i april i mitt rum -tror jag fick en hjärtattack på allvar, och grät till min jävla cd-walkmans Ted Gärdestad-album, och försökte varje minut avidentifiera mig med min barndomsnatur, och analyserde kroniskt Sol/Måne-kontexten. Hade transmutationsritualer dagligen för att minnas min barnsoms sanna identitet. Döljde detta extremt bra under några år där.
Kan inte relatera till mig själv. Jag vill inte. Jag vill se något större. Någon slags ren luft.
Fick sedan ett erbjudande om att bo i Örbyhus maj 06, hos en underbar tysk barnmorska hade äntligen räknat ut formulan för att skapa ett nytt jag ..men jag mådde så fruktansvärt dåligt över min inre brist på identitet, att jag försökte framställa mig som nån sorts smart. En tjej som kom dit såg ut som om hon hatade mig. Försökte hela tiden känna min Skropionidentitet -ascendent, försöker förstå.
Socialstödjaren eller vad det heter sa att tjejens pappa och hon hade det jobbigt, samt att hon mådde dåligt eftersom det var något med en katt. Jaha? Jag kände mig så ovärdig eftersom jag aldrig haft "riktigt svåra problem".. som hon verkade ha. Det jag skulle säga var: Mådde illa på vägen hem, djupt, och kräktes det första jag gjorde -genomgick samma känsla av total historisk våldtäkt. Första gången jag kräktes på många år.
Mina cykler av ångest försvann när jag slutade med den mat jag nämnt. Jag är livrädd för att ni ignoerar mig i detta ärende. Samtidigt känner jag en genans.
Fan. Jag förstod aldrig mig själv -hade mycket djupare teorier kring diagnocistik, t.ex. då.
Det är något som är fel med tiden, om man vill uttala sig så hårt.
En väldigt vacker kvinna jag träffade på psyket låg i en dvala i soffan i trasiga gamla kläder. I totalt chocktillstånd -hon såg ut som Jesus. Jag menar allvar.
Vet inte varför just hon inte fick medicin. Hennes mamma som hon bodde tillsammans med i Djursholm, köpte speciella näringdrycker. De tyckte väl att hon sov djupt i alla fall. Hon satt och klämde min hand stenhårt och sa "-du måste förstå"
"-det var alltså inte jag som mördade.."
Hon yttrade en till mening under dagen "-vi måste stanna tiden.."
Hon gick in till mitt rum och la sig i min säng och tittade sig i spegeln i mitt rum. Det var då skötarna gick och pratade om sina trippar.
De är idioter. När jag frågade om jag kunde få sallad utan majs tror jag, så sa hon till den andra "-vet du vad -- sa, ta bort majsen" typ som om jag skulle varit hysterisk..
Det var så obehagligt med den där ryska kvinnan som tvingade sig på mig, även fast det inte var så farligt, men hon gjorde intrång i min sexualitet. Hennes grannar i Sollentuna försökte rökförgifta henne och hon hade gått ut på balkongen med en tändare och en pappersbit.. och grannarna hade sagt att hon försökt tända på balkogen. Vem skulle göra något sådan? Och är inte detta ett orsakssammanhang? Som allting.
-hon fick en advokat som "ruskade på huvudet". Jag vet att hon hade rätt, jag hörde ju hela storyn. Träffade en kvinna som vaknat upp från sin egen död också, fruktansvärda saker. Hon blev paranoid sen av medicinen. Ärliga människor.
Hon höll tydligen på att bli bortgift. Herregud.
Hon sa att hon hade ormar i magen. Det hade jag tydligen också sagt -och pratat om pluto i hus. Säger jag igen. Ska ta en titt på dagen.
Gick i en privatskola i Djursholm som liten. Ganska intressant. Läraren och rektorn där är inte ärlig mot sig själv. Var utmålad som en idiot -fick inte mat och jag inte hade gjort klart läxan, och bröt ihop en gång efter att jag varit isolerad i klassrummet flera timmar.
Detta gör ingenting. Såhär ser det ut i många andra länder.. mamma fortsätter beundra henne och fortsätter säga att "-hon var klok, hon sa att du skulle lyssna på din mamma". Mamma har hela mina tonår häcklat mig och köpt "glassiga" kläder till mig som ser förgävliga ut. Äsch. Kan inte ni också börja prata lite.. jag ser ju att det har hänt något.
Vad fan håller ni på med?
Har haft en extremt intensivt sorgligt åsiskt-förhållande med en kille som är ett år yngre än mig, som blivit stämplad för autism av sina föräldrar. Underbar autentisk människa -han har skuldbelagt mig i evigheter för att jag inte vill gå med i hans lite larvigt uttrycka förslag som "anti-psykiatri".
Hans familjehelvete är ännu värre.
Tycker detta är frukstansvärt hur vi beter oss. En kvinna från Lives ord -polis, blev nedrogad av en stab när hon väckte hemligheten, om att kvinnan var en hora.
"-Är hon full eller..?" sa hon. Extremt manipulativ -eller vad vet jag.
Hon frågade mig om jag hade läst ondskan av Jan Guillou, "jag har svårt att läsa härinne sa jag", "-den finns som lättläst också. Jävligt bra bok." Kände en närvaro till mitt eget mogna kvinnliga väsen, genom en stunds jordnära sympati till den prostituerade kvinnnan, den andra, som sov på andra sidan brevid.
Fick ett sånt där födelseplastarmband på mig -frågade henne vad som hade hänt. "-De väckte mig". Sant. Jag känner för henne. Men allt annat är absurt. Jag spelade bara en pjäs. Alltså. Upptäckte vid nyår, när de drogade ner mig -Sveriges myt -kungahuset. Det blonda. Såg livet i en Schackspels-monolog. Hade en blogg som hette Schack Matt en kort period som 17 förut -när kungen inte kan.. vad det nu är. Skämdes så mycket för mina studier.
"-Jag skulle bara göra min läxa", sa den andra. Amfetamin. Hon fick ingen medicin, hon sa uttryckligen som jag -att hon var rädd om sin hjärna.
Jag har fått en hjärnmutering sen dess. Ser all fysik som ful, kvalmig. Har haft en inre dunkel oro, över fördjupning i gudsväsendet -den här neuropsykiatriska undersökningen.
Fattar ni inte att vi kan gå och hämta Nobellpriset när vi så vill. Det är naturligt.
Gå in på http://www.rimboslusk.net/ ,, och kolla upp Ekebyholmsamligen, för vidare studier -allt verkar sjukt.
Jag kommer inte komma ihåg -och ni tar bort detta. Jag är livrädd för att jag inte kan lita på er. Ursäkta.
Varför frågar ni inte varandra hur detta upplevs? Ni kanske riskerar att förstöra något otroligt djupt i andra. Jag pratade med några prostituerade tjejer på psyket, det gav MIG starka förnimmelser om mig själv och min livsväg.
Skulle jag vilja att NÅGON "satte sig in i" min situation. Tror ni inte att jag är klok?
Varför tror ni barnen i Afrika svälter? Svar: för att ni tycker synd om dem! Prova själva det VERKLIGA rollspelet -och avsluta med den slutgiltiga bedömningen. Ni ser INTE varandra som jämlikar, ett öppet system där ärligheten är idealet. Ni jagar er själva.
Med den objektiva passionen menar jag det vi kan kalla för odödlighet.
Jag har vissa personliga problem med bemästrandet av min existensiella panikångest.
Hur många ggr ska jag säga detta! GUD är en LÖGNDETEKTOR. Kroppen är vår "sexualitet" och potential till odödligheten. VI är MÄNSKLIGHETEN. Ni behöver INTE smörgåsar och mjölk. Ni vet kanske att människor i andra delar av "världen".
DET ÄR INGET FEL PÅ MIG -inte er heller. Skogsälvan -du har inte begrundat ämnet tillräckligt. Faktiskt så tänkte jag på detta nyligen, i sitt djupaste botten. Jag orkar inte ens. Jag gör inte det. Jag måste gå djupare ner i mitt sanna SYFTE här för att GENOM min djupaste vision om livet. Detta är MINA VAL jag ställer upp. Jag minns hur jag skrev Soltecken, jag menar allvar.
Du har aldrig FULLFÖLJT cykeln Avantgardet. Du undviker slutet av dig själv -det blir för "snurrigt" med alla metafysiska involveringar du samlat på dig -återvändsgränden. Förstår du inte vad detta leder till?
Mamma kommer springande med nötter till mig, och går efter mig hela tiden. Det är som en jävla porrfilm. Jag vill vara själv så jag kan känna djupet i mitt hjärta och närvaron från mystiken -i värsta fall, för att erbjuda mig själv livets värden
Jag har ju SÅ svårt att utveckla mitt inre. Jag är alldelles för
Jag har haft en mycket djup romantisk fantasi i hela mitt liv om hela mänskligheten. Jag har begrundat kändisar med liknande planetkonstellationer som jag konstant som 17åring, för att förstå och utvärder dessas inre trauman -som jämförande kompasser. Jag mådde riktigt dåligt, eftersom jag gjorde en lång plan. Hör ni här hur språket depraveras ..mitt intellekt känns förstört.
Jag hade en tumör i nyckelbenet som bytte form genom min egen vilja. Jag har sagt detta. Jag samlar på mig alla DUNKLA "hjälpinsatser" till min stora fasa, och trycker undan min vägledande kritik. Folk är rädda för mig.
Jag har en stor fobi för småbarn. Jag vet inte vad ni tror alltså.
Vad symboliserar Sverige utifrån?
Vad har jag då fått allt ifrån? Jag har ju hittat på allt själv.
Detta är inget nytt. Jag kände mig som fullvuxen, jag är här igen
Ska kanske prata om Vattumannes innebörd av sexualitet på ett djupare plan snart.
Jag försöker "kontrollera" er här, ser ni det? -det är ett djupt självbedrägeri. Det är inte samma sak som jag tvivlar. Jag är helt otvivelaktig.
JAG VILL DÖ. Det har jag gjort i hela mitt liv. Rör mig inte för helvete. Den var en sån fruktansvärd inre kränkning att penetreras utan att få VET DET BAKOMLIGGANDE MOTIVET. Jag får inte se mig själv.
Jag tar totalt tappat allt förtroende för läkarvetenskapen. Tror ni inte jag vet vad jag gör? Shit.
Jag vet hur den RENA initieringen till vuxenlivet ser ut. Jag har oerhört djupa behov av existensiell konst och regenerering. Allt förutom krig och mord. Jag hatar alla fejkade uttryck av passion. Jag vill se min estetiska avbild -ville inte alla det. Jag älskar alla avvikande kreativa sexuella anspråk i sin råa form. Det känns inte värdigt att kalla det vid dess energi. Jag försöker skapa ett luftigare klimat.
Jag tror jag har föreställt mig allt som går att förstå i mina helt upphöjda konstnärliga uttryck som jag inte lägger märke till i min närvaro.
Jag sitter ju bara och roar mig vanligen. Jag har velat döda min familj i hela mitt liv. Jag skulle kunna göra det oberört. Men det gör jag inte. Jag planerade att ringa Kristi Brud och berätta om min mamma igår eller när det var. Jag har bara en enda stor idé -det är det fantastiska i allt det här. Men jag är så förenderlig.
Jag har vid två tillfällen i min barndom, 6 år kankse, skadat mig djupt när jag skulle hoppa över staket så att min mamma fick torka blod.
Min mamma har tagit eller kollat på min brors kuk en gång för 1 ½ år sen. Hon älskar sin syster, hon förstår inte. Det enda hon höjer upp är överklassen, och vad DE säger till SINA barn -hon ser mig som sin skapelse.
Skulle vilja få mitt astroförflutna arkiv utrett, jag vet inte vad jag ser. Min farmor föddes samma dag som Titanic åkte sin jungfrufärd, 12 arpil 1912. Farfar har också ett vackert horoskop. Pappa hade en underbar familj -han är livrädd för sina föräldrar, och detta har
Farmor mindes massa saker innan hon skrev ett brev mitt i natten och gick ut för några år sen, sendessss bor hon på världens äckligaste demenssjukhus och blir en flummare av medicinen. Samma snygga STIL alltså.
12 april fyllde även min
Hela mammas och pappas relation bygger på ett självförsvarande krig.
Hon vågar inte förstå det. Mamma säger att jag är pervers som gillar Fanny och Alexander. .. . . . . .
Berättade jag? Jag hade en paranoid marddrömstillvaro som 5åring där jag drömde att mormor hade en kuk, och att mina riktiga föräldrar förbytta, kidnappade till yttre rymden, eller något. Minns exakt när jag gick på ett café och åt baguette med mamma en sommareftermiddag, där en en blond tvkändis blev skjuten senare på kvällen. Men det kanske inte var samma dag.. minns i alla fall hur jag frågar exakt vilken dag farmor är född för att utvärdera misstankarna..
Jag har brytit upp låsta dörrar med min vilja. De förnekade de på psyket för att jag skulle "glömma".. men det är helt okej. Skapat egna sidor på tvn med pulserande texter "hypnos" och "vill du få makt" -innan jag åkte till psyket, tyvärr. Det får inte ske igen. All min kreativitet vilar i denna dualism.
12 april 13 år innan mamma föddes, föddes den första av det första tvillingparet -samma dag som mammas syster hittade sin bror dränkt i badkaret efter att hans fru hade varit otrogen med sin chef i ca 20 år. Konstigt att hon inte vill ha kontakt med henne. Konstigt, verkligen.
Mamma har världens största hybris. Vet du vad hon kan säga "-Titta, det står att man väljer sina tankar.." Förföljer mig varje dag med detta.
Sanningen är att vi alla är rymdvarlser. Inse det. Det är Kärlek.
Återkommer när jag har tid för detta.
Okej. Jag kan erkänna urpsrunget till min facination med kniven i hjärtat. Jag såg Döda Poeters sällskap i sjuan på biografen på min gata. De ville interjuva mamma första dagen vi flyttade hit, ang. våldtäkterna på orten. Hade ett inre raseri mot att människor sa att de "älskade" materiella objekt extremt intensivt under denna tiden.
Fattar nin inte att det blonderade tjejer med Buffaloskors högsta önskan att bli bekräftade?
Jag tog bussen till norrtälje och gick och tackade två nvandrarkillar för deras rena bris.. de är genuina, lojala. Vi associerade lite kring namn och objektifierign. Linda centrerar nära i tiden. Jag VET att Linda Rosing är ett dolt geni.
Kan berätta lite om det mamma säger om min systers kompisar sen.
En gång när mamma och hennes syster cyklade förbi en kyrka ställde sig håret rakt upp på hennes syster. Som yngre. Mamma bryr sig bara om en "ära" -om två guldmedaljer som någon släkting hade fått för ditt jordbruk och framavlande. Som Ann -hade smält ner för att få typ tio tusen..
Ville desterat ha hennes vindsvåning i Skövde. FANAAAASDB
Jag frågade alla hela tiden -men min morbror som är BÄSTIS med bert karlsson vill bara ha pengarna och resorna och vad fan vet jag.
Okej. Jag kan erkänna urpsrunget till min facination med kniven i hjärtat. Jag såg Döda Poeters sällskap i sjuan på biografen på min gata. De ville interjuva mamma första dagen vi flyttade hit, ang. våldtäkterna på orten. Hade ett inre raseri mot att människor sa att de "älskade" materiella objekt extremt intensivt under denna tiden.
Fattar nin inte att det blonderade tjejer med Buffaloskors högsta önskan att bli bekräftade?
Jag tog bussen till norrtälje och gick och tackade två nvandrarkillar för deras rena bris.. de är genuina, lojala. Vi associerade lite kring namn och objektifierign. Linda centrerar nära i tiden. Jag VET att Linda Rosing är ett dolt geni.
Kan berätta lite om det mamma säger om min systers kompisar sen.
En gång när mamma och hennes syster cyklade förbi en kyrka ställde sig håret rakt upp på hennes syster. Som yngre. Mamma bryr sig bara om en "ära" -om två guldmedaljer som någon släkting hade fått för ditt jordbruk och framavlande. Som Ann -hade smält ner för att få typ tio tusen..
Ville desterat ha hennes vindsvåning i Skövde. FANAAAASDB
Jag frågade alla hela tiden -men min morbror som är BÄSTIS med bert karlsson vill bara ha pengarna och resorna och vad fan vet jag.
Mamma påstår även att hon är syssling med Anders Björk. Vetefan. Haha
Vilka tror ni att ni är.. vad i helvete är detta?
Har velat skicka Sten Sture Skaldemans geniala formula till Göran Persson, flera gånger, men får aldrig något gjort.
Skrev fel.
Sen: Det är så ovärdigt. En kurator från skolan gav mig boken "pojken som kallades för det" -vafan är det för något?
Hade redan läst den innan eftersom min mammas vänninna -kleptomanen, älskar att skuldbelägga andra. Grät för att jag kände mig så jävla oälskad pga. allt familjärt i boken.
En tjej som jag träffade på psyket hånades av personalen på psyket för att hon sa "jag är gud" när hon efter ca 45 minuters skrik i bältesäng med handukar, osv.
"-det är som med trippar"
Vet ni vad hon gjorde? Gick ut i korridoren, där det är omöjligt att gå ut.
Varför inte vara öppna med era mystiska kraftreurser i så fall?
Det roliga är ju att samma skötare hade den som favoritbok på facebook. Jättekul.
Känner mig inte värdig. Det finns ingenting.
Jag medger att jag gick i riktigt dunkla evolutionsteorier och försökte medvetet konfrontera egen våldtäkt inom mig själv. Läste den där boken varje dag, herregud. Minns lite. Satt inne en vecka i april i mitt rum -tror jag fick en hjärtattack på allvar, och grät till min jävla cd-walkmans Ted Gärdestad-album, och försökte varje minut avidentifiera mig med min barndomsnatur, och analyserde kroniskt Sol/Måne-kontexten. Hade transmutationsritualer dagligen för att minnas min barnsoms sanna identitet. Döljde detta extremt bra under några år där.
Kan inte relatera till mig själv. Jag vill inte. Jag vill se något större. Någon slags ren luft.
Fick sedan ett erbjudande om att bo i Örbyhus maj 06, hos en underbar tysk barnmorska hade äntligen räknat ut formulan för att skapa ett nytt jag ..men jag mådde så fruktansvärt dåligt över min inre brist på identitet, att jag försökte framställa mig som nån sorts smart. En tjej som kom dit såg ut som om hon hatade mig. Försökte hela tiden känna min Skropionidentitet -ascendent, försöker förstå.
Socialstödjaren eller vad det heter sa att tjejens pappa och hon hade det jobbigt, samt att hon mådde dåligt eftersom det var något med en katt. Jaha? Jag kände mig så ovärdig eftersom jag aldrig haft "riktigt svåra problem".. som hon verkade ha. Det jag skulle säga var: Mådde illa på vägen hem, djupt, och kräktes det första jag gjorde -genomgick samma känsla av total historisk våldtäkt. Första gången jag kräktes på många år.
Mina cykler av ångest försvann när jag slutade med den mat jag nämnt. Jag är livrädd för att ni ignoerar mig i detta ärende. Samtidigt känner jag en genans.
Fan. Jag förstod aldrig mig själv -hade mycket djupare teorier kring diagnocistik, t.ex. då.
Det är något som är fel med tiden, om man vill uttala sig så hårt.
En väldigt vacker kvinna jag träffade på psyket låg i en dvala i soffan i trasiga gamla kläder. I totalt chocktillstånd -hon såg ut som Jesus. Jag menar allvar.
Vet inte varför just hon inte fick medicin. Hennes mamma som hon bodde tillsammans med i Djursholm, köpte speciella näringdrycker. De tyckte väl att hon sov djupt i alla fall. Hon satt och klämde min hand stenhårt och sa "-du måste förstå"
"-det var alltså inte jag som mördade.."
Hon yttrade en till mening under dagen "-vi måste stanna tiden.."
Hon gick in till mitt rum och la sig i min säng och tittade sig i spegeln i mitt rum. Det var då skötarna gick och pratade om sina trippar.
De är idioter. När jag frågade om jag kunde få sallad utan majs tror jag, så sa hon till den andra "-vet du vad -- sa, ta bort majsen" typ som om jag skulle varit hysterisk..
Det var så obehagligt med den där ryska kvinnan som tvingade sig på mig, även fast det inte var så farligt, men hon gjorde intrång i min sexualitet. Hennes grannar i Sollentuna försökte rökförgifta henne och hon hade gått ut på balkongen med en tändare och en pappersbit.. och grannarna hade sagt att hon försökt tända på balkogen. Vem skulle göra något sådan? Och är inte detta ett orsakssammanhang? Som allting.
-hon fick en advokat som "ruskade på huvudet". Jag vet att hon hade rätt, jag hörde ju hela storyn. Träffade en kvinna som vaknat upp från sin egen död också, fruktansvärda saker. Hon blev paranoid sen av medicinen. Ärliga människor.
Hon höll tydligen på att bli bortgift. Herregud.
Hon sa att hon hade ormar i magen. Det hade jag tydligen också sagt -och pratat om pluto i hus. Säger jag igen. Ska ta en titt på dagen.
Gick i en privatskola i Djursholm som liten. Ganska intressant. Läraren och rektorn där är inte ärlig mot sig själv. Var utmålad som en idiot -fick inte mat och jag inte hade gjort klart läxan, och bröt ihop en gång efter att jag varit isolerad i klassrummet flera timmar.
Detta gör ingenting. Såhär ser det ut i många andra länder.. mamma fortsätter beundra henne och fortsätter säga att "-hon var klok, hon sa att du skulle lyssna på din mamma". Mamma har hela mina tonår häcklat mig och köpt "glassiga" kläder till mig som ser förgävliga ut. Äsch. Kan inte ni också börja prata lite.. jag ser ju att det har hänt något.
Vad fan håller ni på med?
Har haft en extremt intensivt sorgligt åsiskt-förhållande med en kille som är ett år yngre än mig, som blivit stämplad för autism av sina föräldrar. Underbar autentisk människa -han har skuldbelagt mig i evigheter för att jag inte vill gå med i hans lite larvigt uttrycka förslag som "anti-psykiatri".
Hans familjehelvete är ännu värre.
Tycker detta är frukstansvärt hur vi beter oss. En kvinna från Lives ord -polis, blev nedrogad av en stab när hon väckte hemligheten, om att kvinnan var en hora.
"-Är hon full eller..?" sa hon. Extremt manipulativ -eller vad vet jag.
Hon frågade mig om jag hade läst ondskan av Jan Guillou, "jag har svårt att läsa härinne sa jag", "-den finns som lättläst också. Jävligt bra bok." Kände en närvaro till mitt eget mogna kvinnliga väsen, genom en stunds jordnära sympati till den prostituerade kvinnnan, den andra, som sov på andra sidan brevid.
Fick ett sånt där födelseplastarmband på mig -frågade henne vad som hade hänt. "-De väckte mig". Sant. Jag känner för henne. Men allt annat är absurt. Jag spelade bara en pjäs. Alltså. Upptäckte vid nyår, när de drogade ner mig -Sveriges myt -kungahuset. Det blonda. Såg livet i en Schackspels-monolog. Hade en blogg som hette Schack Matt en kort period som 17 förut -när kungen inte kan.. vad det nu är. Skämdes så mycket för mina studier.
"-Jag skulle bara göra min läxa", sa den andra. Amfetamin. Hon fick ingen medicin, hon sa uttryckligen som jag -att hon var rädd om sin hjärna.
Jag har fått en hjärnmutering sen dess. Ser all fysik som ful, kvalmig. Har haft en inre dunkel oro, över fördjupning i gudsväsendet -den här neuropsykiatriska undersökningen.
Fattar ni inte att vi kan gå och hämta Nobellpriset när vi så vill. Det är naturligt.
Gå in på http://www.rimboslusk.net/ ,, och kolla upp Ekebyholmsamligen, för vidare studier -allt verkar sjukt.
Jag kommer inte komma ihåg -och ni tar bort detta. Jag är livrädd för att jag inte kan lita på er. Ursäkta.
Kommentarer
Trackback
