............ölö

Återigen, Jimmy, när du endå är på länk, s a s:

Detta är bilden jag får av dig:

Skrev i ett anteckningsblock för över ett år sen den kliniska analysen av din inre obalans (när jag hade min transcendentala upplevelse; penetration av sömnen -och återförenades med min kunskap, och mänsklighetens djupaste värden -ängladimentionen) -eftersom jag alltid tar ansvar för mitt intellektuella sammanhang, och omgivning. Jag är som sagt inuti ett filosofiskt konstant arbete. Plus: Jag förstod att du hade förstått det jag hade förstått, en assimilering av samma kollektiva, samhällsstrukturer.. att verkligen FÖRSTÅ -det kulturella UTANFÖRSKAPET/alienationen!

Denna självhypnotiska analytiska omdefinering av verklighetens fängelsekontext -till rätt sida (detta "trolleri" -"lurande av universum") -utlöstes bland annat genom inspiration av den "sanning" du prostituerade till massan. Jag tyckte tanken om den "inre tomheten" var absurd, men jag provade att testa den, för att förstå.

http://www.filosofiforum.com/phpBB2/viewtopic.php?t=3555

Skrev att jag var ett "stjärndamm" (eftersom jag tyckte ordet var kreativt fint -känns förjävligt att "ta" andras verk så, men..) i min "dagbok" på psyket, med minnet av vad det nu innebar -total själlöshet, den djupaste dunkla smärta jag någonsin upplevt. Jag tycker inte det är roligt.

http://www.filosofiforum.com/phpBB2/viewtopic.php?t=3847

Är det din själs högsta önskan?

Du är mycket obalanserad, Jimmy. Bara några dagar innan jag blev intagen på psyket (och våldtagen, vilket jag berättade för dig) -så fick jag en inre linjär vision om din sexualitetets tomgångskörning (=totalt förfall.)

PopJimmy skrev:
KUK I RÖV FORUM
-Roligt, Jimmy.

PopJimmy skrev:
Förut älskade jag att våldta snygga uppsminkade stringblodiner i röven samtidigt som jag slår och spottar dem i ansiktet, men denna tid är över - nu är det jag som är gimp.


PopJimmy skrev:
Grejen är dock att jag ALDRIG legat med någon annan än den jag varit ihop med, men i båda mina förhållanden, så har tjejerna jag varit ihop med legat med andra killar - även fast de hatar idén. Det är helt sjukt.


Vet du skillnad mellan din djuppsykologiska objektifiering av frihet och kärleken?

Nej, Jimmy -JAG FÖRSTÅR INTE. Jag ber om ursäkt för det. Jag menar det verkligen.


Citat:
Jag har förresten ett tag funderat på att börja böghora, sälja mig till äldre män.



Jag förstår detta. Under hela sommaren och början av hösten var min hjärna passiviserad, och mitt linjära långtidsminne var i uppluckrat/bortträngt (samma sak!) Jag satt inne hela sommaren och läste om psylocybin och lsd flera timmar och dagen. Upprepande, eftersom jag inte hade någon kontakt med mina genuina inre värden. Fantiserade i fram till mitten av hösten på att förgifta de två av läkarna som medicinerade ner mig. (Våldtäktsmannen fick jag inte ens en chans till DIALOG med!) Har funderat på att prostituera mig för att kombinera min opersonliga sexualitet (frihetsuttryck) med kapitalet, överlevnadstekniken.. Men detta är ett dött uttryck/återupprepning av den mentala kreativiteten.

Vi kan inte genom meditationstekniker "bryta igenom" (karman, dvs.) -vi kan bara HAMNA PÅ RÄTT SPÅR. Detta bör ni förstå.



PopJimmy skrev:
Jasså du har alltså ett liv? Ja men vi kan väll byta då? Snabb affär?
Tydligt uttryck. Facinerande. VILKEN inre outtnyttjad resurs du besitter i fråga om eget inre inflytande Jimmy!


Jag vet att du skrev -i början av januari 07, om hur din frihetskänsla uppenbarade sig. Hittar inte citatet bara. Du skrev om din vision av alla andliga ledare genom tiderna som dött, och att du inte kunde svika mänskligheten när du kommit såhär långt -du blev ÄNTLIGEN befriad från din SKULD!

Detta upplevde du när JAG och du "bytte medvetande" vid en mycket kort period första veckan i januari. Det var den värsta tillvaro jag någonsin upplevt -satt och stirrade på mina lår, med ett energifält av lågor på -sanningen var förbrukad! Min hjärna VAR en blockering; och jag upplevde en "medveten psykos" (i brist på bättre ord) -dvs. jag var för "översmart" för att kunna "ha" och identifiera mig med den. Jag började se verkligheten som ett dataspel, och upplevde mig arresterad inom ett kroniskt flyktbeteende i en desperat eld. Jag duschade konstant, ca 4-5 ggr om dagen i psykets dusch, men använde ingen tvål, eftersom jag instinktivt ville KONFRONTERA mina djupa ärr.

Anledningen till att de körde mig från Ulleråker till Sachska (jobbigt) -var att jag plötsligt drabbades av en inre vision av alla de krig jag existenscykel efter existenscykel ALLTID förlorat "på mållinjen" i -jag sa detta rakt ut, rev sönder ett block där jag hade skrivit "meningen med livet" (som jag fortfarande inte kommer ihåg) -återupplevde himlens sorg över Saddam -som inte fick CHANSEN! Skrek att jag måste låna en dator -för att "berätta om det här". Paniken bestod av att jag BLEV Pluto -och VISSTE att jag aldrig KUNDE DÖ -men tänk om min kropp går sönder, mitt ben går av -evig pina. Jag fick i alla fall VETA mitt sanna namn, när jag reste på mig i total själslig harmoni -i dubbel bemärkelse, av han som skulle ta hand om mig, i bilen på väg till psyket i Sthlm -samt i mp3n som jag lyssnade på samtidigt.


* Formulerade exakta teorier om samhället -vilka jag såg skrivna av dig på forumet då -samtidigt som jag inte kunde logga in på vare sig mina hotmailkonton eller filosofiforum. Kunde logga in på andra sidor -datorn var blockerad. Vilken jälva inre panik. Tvingades till att sitta och "leka" med ett dataspel i engelska, för att de satte mig i bup-skolan (har inte gått i skolan sen i åttan -10.e jan 04 -har inget svar på varför, har aldrig förstått på alla plan.) (Läser aldrig böcker. Vilket du försökte få mig till, i msnkonversationer "-du har mycket att BETA AV, med andra ord.") Min stora omogenhet har varit av en helt annan dimention.

Upplevde en oerhörd mental blockering när jag träffade dig den 13.e dec 07 på stan. Hade ingenting annat att göra än att "spela med", eftersom du inte förstod hur filosofi kunde ha med min psykologiska familjesituation att göra -du "rådde" mig att försöka HITTA ETT SPRÅK för mina känslor. Jag bröt ihop på natten samma kväll -inte för att jag blev sårad alls eller så, utan för att mitt intellekt under natten bestod av tomhet och själslig smärta, som inte var min vanliga. Kändes en "djup förstörelse".

Sen skrev du i ett sms att du hade ljudböcker med "tekniker" för hur man ska hantera maktpersoner inom psykiatrin som du sa att du VISSTE att jag skulle gilla. Sanningen: jag var totalt ointresserad av det. Det värsta, aboslut värsta, jag vet, är när folk försöker "frälsa" mig (för då tror alla att jag tycker synd om mig själv), hatade att bli "tröstad" som barn -varför i HELVETE ska jag bli initierad i en rosa sockerglaumor? Då menar jag tröst som inte är SANN -som den av mina föräldrar. Är livrädd för att andra "bakom ridån" av snällhet (som de kallar för ödmjukhet) -ska hålla på med något "knep" för att "hjälpa mig" i min "jagsvaghet".. det är som att bli masserad av sig själv -intet.


*Varför vill du döda och "bli av med" människor Jimmy? Det går imot mitt förstånd. Det är inte logiskt.


Citat:
Ja, jag laborerar med många tankar på hur jag kan "lura livet".
Det känns så fel att jag hela tiden ska vara offer och bli lurad av livet.

Att verkligen "Lura livet" och göra det mest oväntande, det mest kreativa.


Det var EXAKT detta jag trodde att jag hade lyckats med -som du ser i början av tråden; jag försökte "komma undan" karman. Det som "psykonauter" försöker göra.

Under vilken episod använde du LSD?

Jag är inte paranoid. Vad handlar din ambition till att leda om, när du fortfarande efter så lång tid mental bearbetning i relation till massan (oss) på forumet, INTE har penetrerat innebörden av makt (vill du inte det?) -du letar och letar efter din skugga bara, och kallar detta för kreativitet.

Jag delade många av dina filosofiska teorier som du har publicerat på forumet, från starten till årskiftet 06/07. Jag vet inte var din djupa FÖRSTÅELSE för mänskligheten har tagit vägen. Något har hänt -det enda som har blivit viktigt verkar vara att överbevisa din manlighet. Tror du inte att vi vet vem du är? Fattar du inte att du är Gud, du är Tao, Li, Brahman. Har du sagt till din mamma att hon är det? Varför fattar hon inte? Du "står ju NAKEN för massan, och VET vad kärlek är" -till skillnad från din vän Avantgardet, som du påstår. Avantgardet är MYCKET mer filosofisk än ni förstår. Jag menar det.


Det är såhär jag beter mig mot min familj. Pappa är rädd för mig, och började gråta när jag pratar med honom. Mammas vännina säger att jag är "sjuk" eftersom jag förklarade vad mammas fysiska problem berodde på, dvs. den inre skapandeprocessen. "-Är det hennes fel?" "Livets ord", osv.

Och det värsta "Din mamma älskar ju dig." (Det har hon aldrig sagt till mig i alla fall -jo, två ggr tror jag, under hösten 06.. vilket jag aldrig förlät.. förens jag BESEGRADE henne -som kom springade ikapp mig! (Samma väninna, sol-och-vårare och kleptoman, Tvilling/Jungfru som dragit mig i örat som liten, sa att "vi är så lika, Anna Sara och jag" -och trodde att jag skulle TA LIVET AV MIG!) Det är i alla fall den förklaringen som mamma kör med -eftersom jag frågar varför detta hände -när hon blivit djupt förtvivlad över min utsaga om henne själ. Men mamma -är trogen sin väninna (men pratar om henne till alla de andra).. som mamma påstår "räddade" från "helvetet" när denna väninna blev intagen på psyket (självmordbenägenhet) som 18åring. Min pappa tycker det är den falskaste människa han någonsin träffat -och har tagit över telefonluren och sagt vad han tycker om att mamma pratar om "Anders PARANOIA och ASPERGER"..

Jag har aldrig "älskat min familj".. det är för köttsligt och bilogiskt. Mina syskon är de enda jag brytt mig om, och försöker ge en framtid, men min bror har varit innesluten och går som en hund efter mamma.. lagt på sig en ansvarskuld över det "sexuella" han läste i mina inlägg på forumet som han skrev ut åt mamma. (Han kunde inte mitt lösen till msn, men det hade ju varit jävligt intressant. Han har blockerat mig på msn, men nekar till det. Jag vet inte vad jag ska göra.)

Vilket "gått i arv" till mig.. mamma gick upp som vanligt och "tog ett glas vatten" eftersom jag gick drack en kopp te i köket för två timmar sen. Mamma säger att jag ser likadan ut i ögonen som pappa och hennes döda tvillingsyster som jag "inte får prata om" -alla med "psykiska tillkortakommanden". Mamma börjar 25% av vare möte med att säga "är du paranoid, tror du att jag förföljer dig?" "Jag vet vad det heter, diagnoser, proffessorer, osv, osv, osv". OCH även när jag "argumenterar" -"då hatar du alltså dig själv, jag har ju fött dig". (Jag mindes att jag skapade moder och fader, men när ANDLIGA saker kommer på tal blir hon LIVRÄDD och säger att PSYKITRIN kommer "sticka en spruta i dig" -jag trodde inte ens det var möjligt, det är HON som har upprepat dessa ord. Det är hennes egen dödsrädsla. Jag har i hela mitt vetat att man inte kan dö, så jag "sörjer" liksom inte min mormor, osv. Varför skulle jag bry mig? Det är bara tragiskt ingen fattar ännu.)


Jag har aldrig träffat en sant pålitlig människa i hela mitt liv. Jag undersöker medvetanden för att skaffa mig psykologiskt skydd -men alla vill bara ha något av mig, men blir sårade av att jag inte är intresserad av "fysiskt" sex, eller andra ärenden förutom uppriktigheten.

Kommentarer

Kommentera inlägget här:

Namn:
Kom ihåg mig?

E-postadress: (publiceras ej)

URL/Bloggadress:

Kommentar:

Trackback
RSS 2.0